기억에 남는 것

Date : 2005-09-30, Hit : 12552 , IP : 210.119.xxx.xxx

8월 18일

 

 

 

 

  인간을 행복하게 해 주는 것이 또한 인간을 불행하게 하는 원천이 됨은 불가피한 일이란
말인가?  내 마음 속에 충만해 있는 생동하는 자연에 대한 열렬한 감정은 나로 하여금 기쁨에 넘치도록 하면서 나를 둘러싼 세계를 낙원으로 변모시켜 주고 있었는데,  그것이 지금은 가혹한 박해자요, 고뇌의 정령이 되어 어디를 가나 내게 달라붙어 다니네.

 

  일찌기 바위 위에서 강 건너 저  쪽 언덕에가지 이어진 풍요한 골짜기를  굽어보며 내 주위의 모든 것이 싹트고 생기에 넘치는 것을 바라보았을 때, 또 기슭에서 산봉우리에 이르기까지 큰 나무들이 울창하게 뒤덮여 있는 저 산들과 아름다운 숲그늘 아래 구불구불 뻗어 있는 저 골짜기들을 바라모았을 때, 조용히 흐르는 시냇물은 소곤대는 갈대 사이를 미그러지듯  빠져나가면서 다정스런 저녁바람이 일렁일렁 불어 보내는 사랑스러운 구름을 그 수면에  비추고 있었지. 그리고 새소리는  사방에서 기차게 춤추고, 풍뎅이들은 태양의 마지막 섬광을 받으며 풀숲에서 해방되어 붕붕거리면서 날아다녔었지.

 

  나를 둘러싼 웅성거림에 이끌리어 땅 위로 시선을 돌리면, 내가 서 있는 단단한 바위에는 이끼가 달라붙어 양분을 빨아들이고, 메마른 모래언덕의 사면에는 저 멀리 아래쪽까지 관목이 자라 있어서,  자연히 펼펴 보여 주었었지. 그 때 나는 이러한 모든 것들을 내 뜨거운 가슴 속에  감격적으로 받아들이고, 넘치는 풍요로움 속에서 나 자신이 되기라도 한 것 같은 느낌에 잠기기도 했었다네.

 

  그리하여 무한한 세계의 갖가지 장려한 모습들이 내  영혼 속에서 활기에 넘쳐 약동했었다네. 거대한 산들이 나를 둘러싸고 있었고, 깊은 연못이 내 눈앞에 가로놓여 있었으며,골짜기를 흐르는 맑은 물은 소용돌이치며 아래로 떨어져 내려서 내 발 아래를 흘러갔고, 숲과 산들에 메아리가 울려 퍼지고 있었네.

 

  그 때 나는 구명할 수 없는 그 모든 힘들이 대지의 밑바닥에서 서로 뒤섞이며 작용하는 것을 보았네. 그렇게 하여 창조된 온갖 생물들이 지금 이 대지 위를  뒤덮고, 하늘 아래서 꿈틀거리고 있는 걸세. 생명을 지닌 것들이 천태만상으로 이 세계에 가득 차 있단 말일세. 그런데 인간은 그 조그마한 집에 모여 살면서 몸의 안전을 도모하고, 거기에 보금자리를 틀고 있는 주제에 넓은 세계를 지배하고 있는 줄알고 있는 걸세!

 

  오, 가엾고 어리석은 존재여! 너는  너 자신이 미소하기 때문에 만물을  그와 같이 우습
게 보는 것이다!

  그러나 영원한 창조자의 영혼은 근접할  수 없는 산악에서 인적미답의 황야를  넘어 미지의 대양의 끝에 이르기까지 충만해 있으며, 그것을 느끼며 삶을 영위하고  있는 온갖 생물을, 티끌과 같은 존재에 이르기까지도 기뻐하시는 거라네. 아아, 그 때  나는 머리 위를 날아가는 학의  날개를 빌어, 망망한 대해의 저 건너편 기슭으로 얼마나 날아가고 싶어했는지 모른다네. 신의 술잔에서 거품을 일으키며 넘쳐나는 더없는 생명의 환희를 마시고, 단 한 순간이나마 만물을 자신의  내부에서 스스로 창조해 내고 있는 지고하신 분의 지극한 행복을  맛보기를 얼마나 갈망했는지 모른다네. 친구여, 그 당시를 회상하는 것만이 내 기억을 북돋우어 주는 일이라네. 형언할 수 없는 그 무렵의 감정을 되새겨 보려는 노력만으로도 내 영혼은 승화되고 고양된다네. 그러나 이윽고는 현재 나를 둘러싸고 있는 환경의 불안함을 더한층 절실히 느끼게 된다네.

 

  내 영혼 앞에 드리워져 있던 장막 같은 것이 걷혀 버린 듯싶네. 무한한 생명의 무대는 이
제 내 눈앞에서 영원히 입을 벌리고 있는 깊고깊은  무덤으로 변해 버린 걸세. 모든  것은 흘러가고, 모든 것은 번개처럼 빠르게 사라져 가네. 그 지극히 짧은 동안의 존재조차  온전히 누리는 일도 없이 변전의 분류속에 휩쓸리는가 하면, 물밑에 가라앉기도 하고, 바위에 부딪혀 으스러져 버리기도 하는 걸세.

 

  그런데 자네는 어떻게<이것은 존재한다>고 말할 수가 있는가? 한순간 한순간이 자네와 자네 주위의 사람들을 좀먹어 가고 있는 걸세. 한순간 한순간마다 자네 자신이 파괴자가 되고 있으며, 또 그렇게 도지 않을 수 없는 걸세. 무심코 산책을 할 때만 해도 수많은 벌레들의 생명을 빼앗고  있지 않은가. 한 발자국을 내딛다가 공들여 쌓아올린 개미들의 전당을 무너뜨려, 그 작은 세계를 참혹한 무덤으로 화하게 하지 않는가.

 

  어쩌다가 일어날 뿐인 세계적인 대재앙이나, 마을들을 휩쓸어 버리는 홍수,  도시를 삼켜 버리는 지진, 나는 결코 그런 따위의 일을 두려워하고 있는 게 아닐세.  자연의 온갖 사물 속에 잔재되어 있는 잠재력, 이것이 내 마음의 터전을 파헤쳐 무너뜨리는 걸세. 자연 속에서 창조된 일체의 것은 예의없이 자기의 이웃과 자기 자신을 파괴하고 있는 걸세. 나는 불안하다  현기증이 난다네. 하늘과 땅, 그리고 거기서 작용하고 있는 것은, 영원히 집어삼키고 영원히 반추를 하고 있는 괴물뿐이라네.

 

 

 

8월 21일

 

 

 

 

  아침에 가슴 답답한 꿈에서 어렴풋이 눈이 뜨이면, 나는  헛되이 그녀를 찾아 두 팔을 내
뻗는다네. 그녀와 나란히 초원에 앉아 그녀의 손을 잡고 거기에 수없이  키스를 퍼붓는 착각에 빠져 한밤중의 침대 속에서 나는 헛되이 그녀를 찾는다네.  아아, 그리하여 아직도 덜 깬  도취경 속에서 손으로 그녀를 더듬다가 퍼뜩 제정신이 들면 미어지는 듯한 가슴 속에서 눈물의  분류가 솟구쳐 오르는 걸세. 그리하여 나는 절망 속에서 어두운 내일을 생각하며 엎드려 운다네.

 

 

8월 22일

  비참한 심경일세. 빌헬름! 내 활동력은 이상을 일으켜 불안스러운 나태로 변해 버렸네. 그렇다고 언제까지나 이런 허탈상태에 빠져 있을 수도 없는데. 일이 손에 잡히지 않아 큰일일세. 나에겐 이제 사고능력도 없고, 자연을 감상할 흥취도 없네.  책따윈 더구나 진절머리가 나네. 자기  자신을 상실하다는 것을 뜻하지. 거짓말도 아니고 과장도 아닐세. 때때로 나는 날품팔이꾼이  되고 싶은 생각이 드네. 아침에 눈을 떴을 때 그 날 하루의 목표가 뚜렸다고, 자신을 긴장시키는  그 무언가를 기대하는 마음을 지닐 수 있을 테니까.

  나는 때때로 알베르트가 부럽다네. 서류 속에 파묻혀 있는  그가 나라면 얼마나 좋을까 하는 상상을 하곤 한다네. 나는 벌써 몇 번이나, 자네와 장관에게  편지를 내어 공사관에 자리를 하나 얻어 달라고 할까 생각했었지. 그런 자리라면 거절당하지  않을 것 같았고, 자네도 또한 보증해 줄 걸로 믿고 있었기 때문일세. 그전부터 장관은 나를 아껴 주었고, 어떤 자리에든 앉아서 실무를 보라고 권유해 왔거든.

  한순간 그럴까 하는 마음이 들다가도 이내 생각이 달라지곤 하네. 어떤 말이, 자신이 누리는 자유가 지겨워져 제 몸에 안장을 언고 마구를 얹어 달래서 사람을 태우고 다니다가, 마침내 지쳐 쓰러지고 말았다는 그 우화가 생각나서, 어떻게 해야 좋을지 갈피를 못 잡게 되고 마는 걸세.

  친구여! 환경의 변화를 구하는 마음은 초조감에서 비롯된 것이 아닐까? 그리고 그것은 어디를 가나 나를 뒤쫓아오는 것이 아닐까?

8월 28일

  내 병이 고쳐질 수 있는 것이라면, 그것을 고쳐 줄  사람은 틀림없이 이들일 걸세. 오늘은 내 생일일세. 아침에 일어나자마자 알베르트로부터 소포가 배달되었다네. 포장을 끄르자  곧 바로 눈에 띈 것이 분홍색 리본이었네. 로테를 처음 만났을 때 그녀의 가슴에 달려 있었던 것으로 그 후에 몇 번인가 그녀에게 졸라서 내가 얻으려 했던 것이지. 그리고 12절판의  문고본이 2권 들어 있었네. 베트시타인 판의 호메로스로, 산책을 하면서 무거운 에르네스티 판을 들고 다니기가  거추장스러워서 벌써부터 갖고 싶었던 책이지. 이런 식으로 이 사람들은 내 소망을 미리 알고서, 알뜰한 우정을 나타내는 조그마한 선물을 찾아 내어 준다네.

  이러한 성의는, 보낸 사람의  허영심에 받는 사람이 굴욕감을 느끼게  되는 그런 값진
선물보다는 천 배나 더 귀중한 것이지. 나는 그 리본에 수없이 입술을  갖다 대었네. 그리고 숨을 내쉬고 들이쉴 때마다 그 즐거웠던 날들, 다시는 돌아오지 않을 짧은 그 시절의 행복한 추억들을 되새겼다네.

  빌헬름이여, 그러나 불평은 하지 않겠네. 인생의 꽃이란 환상에 지나지 않는 거니까. 얼마나 많은 꽃들이 흔적조차 남기지 않은 채 떨어져 버렸는가. 열매를 맺는 꽃은 지극히 적고,  열매를 맺어도 온전히 익게 되는 것은 더구나 더 적은 걸세. 그렇다고 익은 과일이 전혀  없었던 건 아니었네. 그런데도......아아, 친구여!

  우리가 그 익은 열매를 대수롭지 않게 여기고 맛도 보지 않은 채 썩여 버려도 괜찮은 걸까? 잘 있게. 멋진 여름일세. 나는 곧잘 과일을 따는 긴  장대를 들고 고테네 과수원 나무에 올라가 높은 가지에 달려 있는 배를 딴다네. 그러면 로테는, 그 아래에 서 있다가 내가 떨어뜨려 주는 배를 받는다네.

8월 30일

  불행한 사나이여! 너는 바보가 아닌가? 자기 자신을 속이고 있는  게 아닌가? 미칠 것만
같은 이 끝모르는 정열은 도대체 어찌된 것인가?

  나는 이제 그녀에 대한 기도밖에는 모르게 되어  버렸네. 내 머리 속에 떠오르는 것은 그녀의 모습뿐이라네. 그리고 그런 식으로 공상에 잠겨 있으면 나는 행복한  몇 시간을 누릴수가 있다네. 그러나 이윽고 나는 그녀에 대한 생각을 떨쳐 버려야만 하는 걸세!

  아아, 빌헬름이여! 내 마음은 나를 어디로 몰아가려 하는 것일까?----그녀 곁에서 2시간이고  3시간이 흘러가면, 그녀의 모습, 그녀의 거동,  그리고 그녀의 말의 고상한 표현들에  황홀해져 있다가도 차차 모든 감각이 긴장되어 눈앞이 캄캄해지고 귀가  먹먹해지며, 암살자의 손이 목을 조르는  것 같은 느낌이 든다네.

  그리하여 내 심장은 숨막히는 감각을 완화시키려고 세차게 고동치는데, 그것이 오히려
감각의 혼란을 더 가중시킬뿐이라네.

  아아, 빌헬름! 그러면 나는 자신이 이 지상에 있는지 어떤지도 모르게 되어 버리는 걸세. 때때로 가눌 길 없는 슬픔에  압도되어 있을 때, 로테가 자기 손에  얼굴을 묻고 실컷 울어서 가슴 속의 괴로움을 풀어 버리라고 슬픈 위안을 해 주기라도 하면, 나는 그 자리에서 도망쳐 나와 버리지 않을 수 없네. 그리하여 먼 들길을 헤매고 다닌다네. 길도  없는 숲속을 말일세!

  그러다가 도중에서 피로와 갈증 때문에 몇 번이나 쓰러져 눕곤 한다네. 보름달이 하늘높이 떠오르면, 상처입은 발바닥을 잠깐이나마 쉬게 하려고 고요한 숲 속의 구부러진 나무뿌리 위에 앉아 있다가 정신적인 해이와 피로 때문에 어슴푸레한 달빛 속에서 꾸벅꾸벅 잠들어 버린다네.

  아아, 빌헬름이여! 참회의 수도복에 가시덤불의 띠, 그리고 암자 속에서 혼자 거처하는 일, 그것이 내가 마음 속으로 동경하며 갈구하고 있는  위안인 것만 같네. 잘 있게!  이 비참한 상태의 종말은 무덤밖에는 없을 것 같네.

 

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