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내가 이 세상에서 사랑하는 사람은 이빠뿐이고,
아빠가 사랑하는 사람도 나뿐입니다.
사랑하는 사람끼리는 언제까지나 함께 있어야 한다고 말한 건 아빠예요.
그렇게 중요한 걸 왜 잊어 버렸을까요.
내가 없어지면 아빠는 어떻게 될까요. 아빠 말대로 속이 시원할까요.
자꾸만 가시고기가 생각납니다. 돌 틈에 머리를 박고 죽어가는 아빠 가시고기 말예요.
내가 없어지면 아빠는 슬프고 또 슬퍼서, 정말로 아빠 가시고기처럼 될지도 몰라요.
만약 내가 엄마를 따라 프랑스로 가게 된다면요, 아빠가 쬐금만 슬퍼했으면 좋겠어요.
쬐금만 슬퍼하면 우린 언제나 다시 만날 수 있겠죠. <본문중에서>
성호 엄마는 오랫동안 날 바라보고 있습니다. 반쯤 바람이 빠진 풍선 같은 모습으로 아무 말 없이 보고만 있어요. 성호가 또 엄마 속을 썩였을까요. 신경질을 부리고, 닥치는 대로 집어던지고 했을까요.
내가 먼저 말을 걸어볼까 생각해봅니다. 성호 소식이 궁금하거든요. 아무래도 꾹 참고 있는 편이 낫겠지요.
성호는 201호를 떠난 후 통 소식이 없습니다.
깊은 밤이었쬬. 고함소리에 놀라 깨어났어요.
성호야, 정신차려! 성호 엄마가 소리쳤고, 침대에 누운 채로 높이뛰기를 하는것처럼 성호의 몸이 튀어올랐어요.
성호의 입에서는 개펄의 방게처럼 거품이 방울방울 솟아 올랐지요.
의사 선생님들이 달려왔고, 성호는 곧바로 중환자실로 실려갔어요.
나도 중환자실에 두 번 들어간 적이 있습니다. 갑자기 정신을 잃었는데 눈을 떠보니 벌거벗은 채 중환자실에 누워 있었어요.
하지만 하룻밤과 이틀밤을 지내고 다시 일반 병실로 돌아왔죠.
닷새째 성호는 소식이 없어요. 대신 성호 엄마가 찾아온 겁니다.
다시는 성호를 볼 수 없을지도 모른다는 생각이 들었습니다.
어제부터였고, 나는 계속 후회하고 있답니다. 하나님에게 용서를 빌었어요. 성호를 미워한 것에 대해서요. 성호는 멍청하고 고집불통이고, 툭하면 내 머리통에 한 방 넣었지만 좋은 점도 많았어요. 내가 몹시 아팠을 때죠. 성호가 내 손을 꼬옥 잡아 준 것이 기억납니다. 그때 간호사 누나 몰래 내 약을 먹어주기까지 했어요. 약이 병을 낫게 해주는지는 알아요, 성호도 나도요. 하지만 당장 우리를 아프게 만드는 것은 바로 약이랍니다.
성호가 중환자실로 가기 며칠 전 우리는 약속했어요. 퇴원하면 같이 에버랜드에 가기로요. 성호는 신나게 놀이기구를 타겠죠.
놀이기구가 별로인 나는 물개쇼를 볼테구요.
나는 다섯 밤만 자고 나면 드디어 퇴원입니다.
아빠가 퇴워해서 가고 싶은 곳을 말해보라고 했어요.
요즘 아빠는 툭하면 그런 식으로 묻곤 한답니다. 먹고 싶은게 무엇이냐, 갖고 싶은거 있으면 말해보렴, 하고 싶은 건 또 뭐지? 바다에 가고 싶어요. 내가 유치원에 다닐 때 여름 휴가를 보낸 동해의 바다 말예요. 아빠는 퇴원 기념으로 나를 바다에 데려가기로 약속했어요.
울고 싶을 만큼 아플 때마다 아빠와의 약속을 생각하며 참고 있습니다.
엄마가 우리를 떠난 후론 가보지 못한 바다랍니다. 내가 계속해서 아팠으니까 반드시 엄마 탓이라고 할 수는 없죠.
그래요. 엄마가 우리 곁에 있었다고 해도 달라질 것은 없었겠죠.
바다 말고도 무엇이든지요. 언젠가 엄마를 만난다면, 꼭 이사실을 말해줘야겠어요. 엄마는 내 말뜻을 금방 알아차릴 테죠.
그리고 후회할지 몰라요. 어쩌면 우리에게 용서를 빌지도요.
정말 그런 일이 생길까요? 정말 그런일이 생긴다면 어떻해야 할지 고민중이에요. 사실 내가 고민할 문제가 아니긴 해요. 아빠 생각이 중요해요. 아빠가 오케이하면 나도 오케이죠. 하지만 아빠가 엄마와 함께 살기를 원하지 않는다면 내 생각도 같아요.
성호 엄마가 쇼핑백에서 커다란 상자를 꺼내 내 머리맡에 놓습니다.
해적선 레고. 성호가 제일 아끼는 거지요.
"우리 성호가 다움이한테 주는 선물이란다."
내 가슴에 커다란 돌덩이가 쿵 내려앉은 것 같습니다. 누군가 생각 주머니 속의 모든 생각들을 훔쳐가 버린 듯 멍한 느낌입니다.
레고 놀이에 싫증이 난 걸까요. 아니면 친구한테 소중한 선물을 주고 싶은 걸까요. 성호의 마음을 도대체 알아낼 수가 없습니다.
난 한참이 지나서야 겨우 묻습니다.
"성호는요?"
"우리 성호는 퇴워했어. 갑자기 퇴원하는 바람에 너한테 인사도 못했단다. 미안하다는 말을 이 엄마한테 전해달라는구나."
성호 엄마는 느리고 낮은 목소리로 말하지만 떨고 있는게 분명해요.
"병이 다 나은 건가요?"
"그럼, 다 나았단다. 다움이도 약 열심히 먹고 건강해져서 퇴원해야 한다."
"성호처럼요?"
"그래, 성호처럼"
말해놓고 성호 엄마는 계속해서 고개를 끄덕입니다. 뒷다리를 붙잡힌 방아깨비처럼요. 그러다 와락 나를 껴안습니다.
"다움이는, 다움이는 건강해져야 한다. 무슨일이 있어도, 무슨일이 있어도...... 그래서 아빠를 기쁘게 해드리렴."
내 반질반질한 머리통에 따뜻한 눈물 한 방울이 떨어진게 느껴집니다. 다시 한 방울, 또 한 방울... 얼마나 많은 시간이 흘러갔을까요. 그 동안 나는 생각하고 또
생각했어요. 잠깐만이라도 내가 진짜 성호였으면 좋겠다구요.
그러면 성호 엄마가 당장 울지 않아도 될 테니까요.
성호 엄마는 내 뺨을 한참 어루만지고는 일어섭니다.
그리고 멀어져 갑니다.
"아줌마!"
성호 엄마는 걸음을 멈췄지만 돌아보지는 않습니다.
나한테 들키고 싶지 않은 무엇이 있기 때문이겠죠. 할말이 아주 많아요. 성호에게도, 성호 엄마에게도, 하지만 제대로 생각이 나지 않아요. 난 더듬거리며 겨우 말합니다.
"성호한테요, 레고 고맙다고 말해주세요."
성호를 다시는 볼 수 없듯이 성호 엄마를 만나는 일도 없겠죠.
성호 대신 해적선 레고가 남았지만 앞으로 레고 놀이를 할 수 있을지 모르겠습니다. 그리고 성호와 함께 에버랜드에 가기로 한 약속도 잊어버리는 게 좋겠어요.
레고 상자를 보고 있으면 눈물이 날 것 같습니다. 눈을 감아버렸어요.
이제부터는 매일매일 성호를 위해서 기도해야겠어요. 하나님을 믿지 않고선 갈 수 없는 하늘 나라지만 성호만큼은 특별히 허락해달라구요.
성호에겐 그럴 자격이 충분히 있다고 생각해요. 이 땅에서는 계속해서 아프기만 했잖아요. 그리고 병에 걸린게 성호의 잘못도 아니구요.
여러분의 댓글은 저에게 힘이 됩니다!!~
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